tu..

Necesito del espacio que me provee mi soledad...
Y al mismo tiempo siento que si no te tengo a ti a mi lado me muero...
Por eso noctambuleo cada noche...Por eso escribo en cuadernos que escondo en mi habitación...
Porque jamás nadie entiende lo que siento...
Porque no existe explicación para todo esto que me agobia por dentro...
Soledad.. ese momento en que me encierro en mí...
Esos minutos, esas horas, en que el mundo se desdibuja...
Ese momento en que puedo ser egoísta y solo centrarme en mi...
Pero tú... eres la única persona dispuesta a escucharme..
Eres la razón por la que no me he dado por vencida...
La que me hace sentir especial, única, importante...
La que me hace pensar en lo hermosas que pueden ser todas las cosas teniendote a mi lado..
En que nada es lo suficientemente importante...
Y que mientras te tenga a ti a mi lado, todo estará bien...



Gracias por todo... no por nada eres mi mejor amiga (:

Hay una luz que me hiela el alma

caminar hacia ella me da la calma

No veo a nadie cerca de mi

pero noto que me alejo y se me olvida vivir...

Creo que ya he perdido mi cuerpo

que ya no queda nada nisiquiera tiempo

No pienso ni siento, no actúo ni miento

estoy por estar, estoy por callar

por no decir lo que quiero...

(Siento que este maldito dolor me consume cada día mas..

no sé si lo lograré, cada vez me siento peor,

a mi parecer es inmenso, invencible...)

Porque te quiero como a nada en el mundo ♥

Esta carta la escribí hace como mes y medio para mi mejor amiga, y he añadido partes en las últimas semanas. Me propuse decírselo de frente hace una semana, y no he podido u_u ... No tengo el valor... Nunca he podido expresar mis sentimientos tan abiertamente a una persona, supongo que por eso escribo tanto...
Tal vez mañana me arrepienta de haber publicado la carta aquí, pero por ahora solo necesito desahogarme...






A mi mejor amiga:


     Quisiera tener las respuestas a tantas preguntas que rondan ahora mi cabeza... [Des]afortunadamente no las tengo. Y es que... mis pensamientos ya no me dicen nada. Y las pocas verdades que hay dentro de ellos, no tardan en ser cuestionadas, claro, por mí misma de nuevo. Pero creo que la única pregunta que viene a mí cada vez que te veo, cada vez que estoy contigo, que me sonríes, que me abrazas.. es ¿Qué pensarás de mí?. Me pregunto si después de todo lo que ha pasado sigues viéndome como "Tu Mejor Amiga"; o si piensas que ya enloquecí de verdad; o si sientes lástima.. ; o si pensarás en mi como una tonta.. que sólo quiere llamar la atención. Si alguna vez te he llegado a hartar de tal manera que hayas pensado en alejarte de mi... Tengo que admitir, que para todas las cosas estúpidas que he hecho últimamente, me has aguantado [apoyado] bastante, más de lo que cualquier otra persona a mi alrededor ha [hubiera] hecho.
     Últimamente me siento tan alejada de todo y de todos, que cuando lo pienso.. me siento tan culpable de no darme tiempo para ti, me siento mal porque sé que estás ahí... que nunca te has ido. Y a la vez me lleno de ira al pensar que ya no pasamos tiempo juntas, al ver que podemos estar en el mismo lugar, en el mismo salón, en la misma escuela... y aún así ignorarnos, que si lo piensas ya no sabemos tanto la una de la otra, que ya no nos contamos absolutamente todo como lo hacíamos antes... o al menos así me siento yo... Tengo tanto miedo... porque sí, debo confesarte... jamás había tenido una amiga como tu... Y tengo miedo de que un día te des cuenta de que no soy la persona que todo el mundo cree, que por dentro Pamela tiene muchas cosas guardadas, muchos secretos que aunque quiere sacar, su temor no la deja [porque sí, Pam le tiene pavor al 'que dirán']. Me asusta la idea de que algún día te canses de aguantarme, te canses de verme así... triste, deprimida como ahora, y que me dejes, que un día te olvides de mi... que te canses de saber de mí o no sepa expresarte la inmensa curiosidad que tengo por saber lo que te pasa a ti...
     A veces no sé ni como expresarte cuánto te quiero, cuánto te necesito [más que nunca], y aún.. cuánto me duele sentir que no estás... cuanto miedo tengo de perderte...
     Y quisiera saberlo todo, todo lo que sientes, todo lo que piensas, aún si quisieras mandar todo a la basura... o saber que estás ahí, y llorar contigo y desahogarme, y decirte cuánto significas para mí, cuánto aprecio tu [verdadera] amistad... ser "tu mejor amiga", saber lo que te pasa, lo que te alegra, lo que te entristece... no volver a sentir nunca ese miedo de 'perderte'...


Un nombre, seis letras..
que me hacen pensar inmediatamente en dos palabras;
una etiqueta que te puse y no te quiero quitar
MEJOR AMIGA...
porque como dice el título...
te quiero como a nada en el mundo :)

<< El dolor que no te mata
te hace mas fuerte. >>

Estoy Perdida Dentro de Mí Misma

Hoy desperté de nuevo desesperanzada, enojada con la vida... hoy no tengo ganas de sonreír, no tengo ganas de asomarme a la ventana y ver que ya no estoy soñando, ver sólo la repugnante realidad en la que vivo... ¿vivo?... ¿a esto se le llama "vivir?

Me siento enferma, todo dentro de mi esta muriendo poco a poco, silenciosamente. Siento cada vez menos el palpitar de mi corazón... este sufrtimiento me atraviesa hasta lo mas profundo. El dolor recorre mi cuerpo, como amargo veneno corriendo por mis venas. Me cala. Siento como me desgarra y me lastima cada vez mas fuerte. Mis lágrimas caen al piso, siento como acarician mis ahora pálidas mejillas. Frías lágrimas que hablan de melancolías, pequeños suspiros que mi alma ha dejado escapar. Me hacen recordar lo débil que soy... lo triste que estoy. Las personas a mi alrededor dicen que mañana será un día nuevo y que mañana podré olvidar lo que paso hoy, empezar de nuevo... Me pregunto si será posible que mañana este sufrimiento decida abandonarme... o me esclavice de nuevo, me obligue a mentir un día mas... a disfrazarme de felicidad mientras por dentro cada parte de mi agoniza.

Se me ocurren mil cosas horribles para herirme

y ni una para sanarme...

Necesito ayuda 

Día del Padre... ¿en serio?

Ayer, "día del padre". No tengo nada contra la gente que lo festeja porque sí tiene papá. Pero, ¿se han puesto a pensar alguna vez en lo que sentimos los que NO tenemos papá en un día en el que todo mundo se supone debería estar con su padre? En fin...


Querido (o no tanto) papá:


Es increíble ver cómo pasan los años y sigo preguntándome cada día mas y mas que será de ti. Me pregunto si alguna vez piensas en mi.. si piensas cómo seré, si me parezco ti o no, si me gustan las mismas cosas que a ti... o lo que es aun mas importante para mi en este momento: cómo me iba a sentir en el día del padre no conociendo(teniendo) a mi papá. No sabes cuánta falta me has hecho, sobre todo cuando sientes que no encajas ni en tu propia familia. Cuando no te entiendes con nadie y la única esperanza de hacerlo es: papá. Pero ¡sorpresa!, volteas un día y te das cuenta de que él no esta aquí para ti, de que jamas lo estuvo en realidad. No tienes idea de cuantas cosas [hacia ti] tengo guardadas, cuantas guerras de "YO vs. YO" por ti hay adentro de mi. Y cada una de ellas me mata cada día un poco mas (ayer en especial).

No se si estoy condenada a sentir tu ausencia siempre. Si (como todos mis demás problemas) debo guardar todo esto herméticamente dentro de mí y fingir que no pasa nada... no sería la primera vez que lo hago, pero duele como si lo fuera.


He vivido durante 16 años como me han dicho que lo haga: "con o sin papá debes continuar tu camino", pero ¿qué hay de todo lo que siento? es como si me hubieran dicho: "de aquí en adelante debes ser como un robot: sin sentimientos" pero ¿sabes? no logro estar tranquila... por una parte la enorme duda de qué es lo que sentías/sientes hacia mi, si me recuerdas o al menos he cruzado tu mente; y por otro lado me aterra pensar que me abandonaste sin siquiera conocerme... sin saber si algún día tu hija iba a sentir la necesidad de saber quién era su papá, dónde estaba, con quién, porqué...


Son cosas que tal vez jamas sabré, dudas que quizá se quedaran en mi cabeza para siempre..
Sólo quería parar un momento y decirte que donde quiera que estés, tu niña se muere por saber que ha sido de ti, que nadie, jamás va a lograr llenar el hueco dentro de mi corazón que dice "papá". Aun así, gracias por haberme dado la vida.
Feliz día, papá...

Sueños rotos...

Es gracioso ver

cómo me gusta torturarme

cuando podría estar bien...

Y sentirme sola

Irrelevante

Insignificante

Olvidable

Reemplazable

Totalmente abandonada…

¿¿Felicidad??

Será que algún día por fin la encontraré? Para mi mala suerte nunca he sido buena jugando a las escondidas, y la "felicidad" parece ser la mejor en ello... Lo intento, pero ella es mucho mas hábil que yo, soy frágil, fácil de romper, de hacer caer. Mis ojos no aguantan mas, dejan caer las heladas lagrimas sobre mi rostro, volteo alrededor, estoy sola… me doy cuenta de que para mi la felicidad es solo un recuerdo, una sombra. Mi sonrisa? Ella aprendió a mentir hace mucho tiempo. Si tan solo pudieran ver dentro de mi.. Ya se habrían dado cuenta de cómo me estoy rompiendo, mi corazón se cae a pedazos, pedazos que la tristeza ha ido arrancando…
Sólo quiero ganar el juego una vez, una sola vez, sentir la tranquilidad, sentir lo que es realmente la felicidad. Pero, alguien quiere ayudarme? Estoy tan sola…
Me dirías dónde está escondida la felicidad?