jueves, junio 24, 2010

Se me ocurren mil cosas horribles para herirme
y ni una para sanarme...
Necesito ayuda 

lunes, junio 21, 2010

Día del Padre... ¿en serio?

Ayer, "día del padre". No tengo nada contra la gente que lo festeja porque sí tiene papá. Pero, ¿se han puesto a pensar alguna vez en lo que sentimos los que NO tenemos papá en un día en el que todo mundo se supone debería estar con su padre? En fin...


Querido (o no tanto) papá:


Es increíble ver cómo pasan los años y sigo preguntándome cada día mas y mas que será de ti. Me pregunto si alguna vez piensas en mi.. si piensas cómo seré, si me parezco ti o no, si me gustan las mismas cosas que a ti... o lo que es aun mas importante para mi en este momento: cómo me iba a sentir en el día del padre no conociendo(teniendo) a mi papá. No sabes cuánta falta me has hecho, sobre todo cuando sientes que no encajas ni en tu propia familia. Cuando no te entiendes con nadie y la única esperanza de hacerlo es: papá. Pero ¡sorpresa!, volteas un día y te das cuenta de que él no esta aquí para ti, de que jamas lo estuvo en realidad. No tienes idea de cuantas cosas [hacia ti] tengo guardadas, cuantas guerras de "YO vs. YO" por ti hay adentro de mi. Y cada una de ellas me mata cada día un poco mas (ayer en especial).

No se si estoy condenada a sentir tu ausencia siempre. Si (como todos mis demás problemas) debo guardar todo esto herméticamente dentro de mí y fingir que no pasa nada... no sería la primera vez que lo hago, pero duele como si lo fuera.


He vivido durante 16 años como me han dicho que lo haga: "con o sin papá debes continuar tu camino", pero ¿qué hay de todo lo que siento? es como si me hubieran dicho: "de aquí en adelante debes ser como un robot: sin sentimientos" pero ¿sabes? no logro estar tranquila... por una parte la enorme duda de qué es lo que sentías/sientes hacia mi, si me recuerdas o al menos he cruzado tu mente; y por otro lado me aterra pensar que me abandonaste sin siquiera conocerme... sin saber si algún día tu hija iba a sentir la necesidad de saber quién era su papá, nde estaba, con quién, porqué...


Son cosas que tal vez jamas sabré, dudas que quizá se quedaran en mi cabeza para siempre..
lo quería parar un momento y decirte que donde quiera que estés, tu niña se muere por saber que ha sido de ti, que nadie, jamás va a lograr llenar el hueco dentro de mi corazón que dice "papá". Aun así, gracias por haberme dado la vida.
Feliz día, papá...


viernes, junio 18, 2010

Sueños rotos...

Es gracioso ver
cómo me gusta torturarme
cuando podría estar bien...


Y sentirme sola
Irrelevante
Insignificante
Olvidable
Reemplazable
Totalmente abandonada…

jueves, junio 17, 2010

¿¿Felicidad??


Será que algún día por fin la encontraré? Para mi mala suerte nunca he sido buena jugando a las escondidas, y la "felicidad" parece ser la mejor en ello... Lo intento, pero ella es mucho mas hábil que yo, soy frágil, fácil de romper, de hacer caer. Mis ojos no aguantan mas, dejan caer las heladas lagrimas sobre mi rostro, volteo alrededor, estoy sola… me doy cuenta de que para mi la felicidad es solo un recuerdo, una sombra. Mi sonrisa? Ella aprendió a mentir hace mucho tiempo. Si tan solo pudieran ver dentro de mi.. Ya se habrían dado cuenta de cómo me estoy rompiendo, mi corazón se cae a pedazos, pedazos que la tristeza ha ido arrancando…
Sólo quiero ganar el juego una vez, una sola vez, sentir la tranquilidad, sentir lo que es realmente la felicidad. Pero, alguien quiere ayudarme? Estoy tan sola…
Me dirías dónde está escondida la felicidad?